Ich stellte immer dar, dass ich durch arbeiten könnte, was auch immer meine Weise allein kam — Ich fiel aus, falsch zu sein.
Spät im Jahre 2004, traf ich die Liebe meines Lebens, mein jetzt Ehemann. Wir waren beide, die zu der Zeit aus Heiraten, mit Kindern auf jeder Seite herauskommen. So wusste ich, dass dieses nicht im Begriff war, direkt zu sein. Aber ich wurde nicht für vorbereitet, gerade wie schwierig es sein würde.
Wir waren auf ein ländliches Teil von England umgezogen, und die Landschaft lokalisierte. Zwischen dem meine Freunde hinten in London lassend und mit der Familie meines Ehemanns verschmelzend, die gerade durch eine schmerzliche Scheidung gewesen war, fand ich es schwierig fertig zu werden. Ich stieg allmählich in eine schwere Krise ab.
Hatte I, das zu der Zeit allem über psychische Gesundheit bekannt ist, ich würde gefangen haben die Zeichen: Angst, unkontrollierbare Gefühle, Hoffnungslosigkeit. Ich fand, dass ich allein sein wollte meistens, trank ich mehr und mehr Alkohol, fing ich an, Panikattacken zu haben, und viele Morgen, fühlte sich es es unternahm eine Herkulesbemühung, ein Bett zu verlassen an.
Zusammen mit Verlust der Hoffnung und des Gefühls von eingeschlossen werden, hatte ich meine Richtung der Freude in den Sachen, die ich mochte vorher wurde, wie Kochen, Lesung und Hören Musik tun, verloren.
Ich sogar Suizidversuch ein Morgen — welches mich entsetzte, da ich vorher keine Selbstmordideenbildungen gehabt hatte. Er war, als ob mein Gehirn unerwartet von einem Moment zum folgenden leicht schlug, und ich fand mich, dass auf dem Boden meiner Waschküche in Tränen ein Tylenol nach anderen schluckend die Köpfe zusammensteckte.
Glücklicherweise fand mein Ehemann mich und brachte mich ins Krankenhaus.
Ich wurde von einem Beamten der psychischen Gesundheit gesehen, der überraschend mich nicht mit Krise bestimmte. Er empfahl mich sieht einen Arzt für Allgemeinmedizin, der meinen Selbstmordversuch als bloß Ergebnis der Eheprobleme sah. Sein Rat war, ihm einige Monate zu geben und sehen, wie ich an erhielt.
Ich wurde durch dieses verwirrt. Er trat zu mir später auf, dass dieser Doktor — wer in einem ländlichen Teil von England war, in dem es nur sehr wenige schwarze Menschen gibt — hatte keine kulturelle Kompetenz noch ein tiefes Verständnis der Krise.
So ging ich ungefähr mein Leben, das versucht, Drama herabzusetzen und die Schmerz zu mich zu halten. Aber es ging nicht weg.
Meine Gefühle verschoben sich zwischen tiefe Traurigkeit und Ärger. Ich kämpfte gerade, um meine Augen zu halten, manchmal sich zu öffnen. , Meinen Mund wirklich bewegend sogar sprechen, um die Wörter zu äußern, häufig geglaubt wie zu viel. Er war ganz überwältigend und ich hatte keine Ahnung was, über es zu tun.
Ich begann schließlich, einen Therapeuten auf der Empfehlung eines Freunds zu sehen, aber durch diesen Punkt, war die Krise in vollem Gang. Nachdem sie später einen anderen emotionalen Grund einige Wochen geschlagen hatte, war die einzige Lösung, die ich an denken könnte, um eine Trennung von meinem Ehemann zu bitten.
Ich überprüfte in ein Hotel mit meinen Kindern und schrie die gesamte Nacht. Morgens fand ich, dass ich nicht physikalisch umziehen könnte, um ein Bett zu verlassen und dieses mich erschrak. Ich rief einen Freund an, der, nachdem es heraus zu meinem Therapeuten für Hilfe erreicht hatte, mich zum Capio-Nachtigall-Krankenhaus in zentralem London kam — eine psychiatrische Klinik.
Ich war nach London, ohne zweimal zu denken umgezogen, Beziehungen einer erfolgreiche Karriere öffentlich aufbaute, reiste die Welt und hatte anscheinend ein Leben, das andere von träumten. Aber dort war saß ich und auf der Seite des Betts, während die Krankenschwester mich herein überprüfte und mich wunderte, wie es um dieses gegangen war.
Die Krankenschwester dann fragte mich, dass eine Frage, die zuerst mich dachte, sonderbar war: Fühlte ich mich sicher? Ich war in einem sauberen, sterilen Raum, der wie es gehörte in Holiday Inn aussah. Selbstverständlich fühlte mich ich sicher!
Aber andererseits dämmerte es auf mir, wie sicher ich mich wirklich fühlte, und ich verstand, was sie fragte. Diese Leute waren hier eigens zum dem Zweck des Helfens ich und des Interessierens für mich. Das war, als der Penny fiel.
Mein Leben war dieses durchweg emotional instabile Welt geworden, dass ich nicht mehr steuern oder zulassen könnte. Im Rückblick glaube ich, dass viele der Familiendynamik ich erfuhren, als ich zuerst meinen Ehemann auslöste Trauma von meiner Kindheit und ungesunden von Familiendynamik heiratete, die ich nicht noch adressiert hatte.
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